¿ Una rubita que solía llevar una cartera de piel?
A ésa llevo yo sin verla dos meses.
-Habrà cambiado de curro. -O va en taxi.
Qué putada. Te alegraba la mañana.
Por lo menos no das vueltas.
-Lo del circular es muy duro. -Pues no sé qué es peor.
Cuando quieras cambiamos.
¿Sí? ¿Tú sabes lo que es dar vueltas todo el día?
Díselo tú, Martín.
-A ver. Madrid-Valencia. -"1-X".
No. Pon un "2" que así si pillamos, son cien kilos.
-¿ Y qué ibas a hacer tú con 100 kilos? -Me compro un descapotable.
Seguro que te hacías la ruta de parada en parada.
-Yo me iba, a Noruega. -¿A Noruega?
A Noruega, sí, a Noruega. Noruega es la leche.
¿ Y qué hay en Noruega?
Noruegas que estàn buenísimas. Mucho mejor que las suecas.
-Si es por tías, mejor Brasil. -Brasil tiene que ser la hostia.
¿ Y tú, qué?
-No le interrumpas que està concentrado. -Èse està todavía dando vueltas.
Eh, tu parada.
Como sigas así, te vas a matar.
¿ Y qué màs da? Nadie me va a echar de menos.
¿ Vosotros sabéis las que damos al cabo del año?
Mira, 7 al día por 6 son 42 a la semana...
-por 50 semanas que curramos al año... -Me estoy mareando, tío.
Atletic-Zaragoza, Martín.
-Al menos no pasàis por los poblados. -No sé qué es peor.
No sabes lo que es jugarse la vida cuando cambias turno.
Eso acojona, no dar vueltas.
2.100 y me quedan 39 años hasta que me jubile...
-No me fío de esa gente. -Jero, son enfermos.
Pues que vayan al médico.
...quitando dos semanas porque estoy enfermo...
y otras dos porque no me sale de la punta del capullo...
No me vuelve a pasar. La próxima vez saco el desodorante.
Cuidado, coño.
-Tranquilo, que controlo. -¿No estaba prohibido?
-Si se entera Jareño se te cae el pelo. -Jareño no va por los poblados.
Que conduzca él, o que cambie la ruta.
-Èl tampoco sabe lo que es acojonarse. -A ver, déjame ver.
Cuidado, que te roza y te deja ciego.
Ya està, 83.800. Màs o menos.
-¿83.000 qué? -Vueltas, coño, de aquí a que me muera.
-Y vosotros lo mismo. -Quitas las ganas de trabajar a cualquiera.
-Parece un rotulador. ¿Dónde se da? -Aquí.
-¿ Y a éste qué le pasa? -Déjale, tiene un mal día.
Malo no, como todos.
-¿Aquí? -¡Coño!
¿Qué haces, tío? ¡Ten cuidado, joder! ¿Estàs loco?
Hombre, Martín, ¿quieres pasar?
No, ahora no puedo. Te traigo a Lupe. ¿Te puedes quedar con ella?
-¿Te vas? -Sí, unos días.
Muy bien.
Así me hace compañía.
-¿Qué tal todo? -Bueno, limpiando mejores sitios.
-¿ Y tu espalda? -Mejor.
Haciendo unos ejercicios que me mandó el médico.
No le des mucho trabajo a Rosa, ¿eh? Le duele la espalda.
Ah, por cierto, que yo tenía que decirte algo, pero ahora no recuerdo lo que era.
Su comida.
Pues creo que era algo importante. Bueno, ya me acordaré y te lo digo.
Pues nada, Rosa...
Nada, que estés bien.
Has sido muy buena vecina.
-¿Estàs bien, hijo? -Muy bien.
-¿Adónde vas? ¿De viaje? - Sí.
A Noruega.
...¡pero se lleva 150.000! ¡Enhorabuena!
Gracias, por allí, por favor.
Bueno...
...de viaje a la playa.
Moraleja: si lo que quieres es viajar gratis, usa tu tarjeta Turiocio.
Si te mueres por conocerme,
llàmame, y yo moriré contigo.
...de los astros, porque tienen que tomar algún tipo de decisión...
tienen algún problema, o porque se encuentran muy solos.
Llamen al 906 2424 y les atenderemos las...
Hala, a cantar, a cantar, bonita.
No pongas esa cara, que cada día estàs mejor.
¿Cada día estoy mejor?
Estoy hasta el coño de mi marido, de los viejosy del japonés que me hizo el trabajo.
Nunca me han gustado los japoneses, ni en los 70...
¡Ya està!
El gas, que han estado los de la compañía y te lo han cortado.
¡Ay, hijo, qué cabeza tengo!
¡Pringado! ¡Que te vas a matar! Cambia de camello.
¡Qué cabrones!
Nos dicen cosas. Estoy seguro. Nos dicen cosas.
Con los anuncios.
Si te fijas bien, hay unas letras que brillan un poquito màs.
Cambian según los días, es muy sutil.
Y según las que tapes, se leen cosas distintas.
Mensajes subliminales. Ahí està.
¡Qué cabrones!
¿Pero quién?
La CIA, el gobierno, seres de otro mundo, vete tú a saber.
Pero nos dicen cosas.
Cosas distintas dependiendo de lo que quiera ver cada uno.
Prueba.
Voy a saltar igual, ¡eh! Déjame en paz.
-¿Te he dicho yo que no saltes? -No.
Puedes hacer lo que quieras. Sólo te digo que pruebes.
¡No quiero probar! He venido a suicidarme, no a probar gilipolleces.
No llames gilipolleces a los mensajes. No son gilipolleces.
Estàn ahí para algo.
Ademàs, nadie quiere evitar que te tires.
Me preguntaba si no te hubiera gustado pegarte la gran vida antes de morir.
¡Ay, Dios mío!
No le he visto.
-¿Estàs bien? -Se me ha echado encima.
¿Te puedes mover? ¿Necesitas algo?
Un café.
Cien millones. En metàlico... o en la cuenta que tú les digas.
Sin papeles, sin nóminas, sin preguntas. Firmas un recibo, y listo.
Te los fundes en una semana y te tiras por el viaducto.
¿ Y quiénes son ésos?
Prestamistas. Mala gente.
Te daràn muy poco tiempo y un interés bestial, calcula el 50 por ciento.
Trabajan con empresas, emergencias, capitales fantasmas, en fin...
Cien millones.
Y les debes 150 a pagar en una semana.
Y si no cumples, te matan. Pero, bueno, eso a ti te da igual, ¿no?
-No me fío. -Si es que no te tienes que fiar.
Sólo tienes que coger el dinero y gastàrtelo.
Así de fàcil. ¿Te gusta el juego?
Sí.
¿ Y tú qué sacas de todo esto?
El quince por ciento. Mi comisión.
¡Paco! Un cortado y...
Otro. Y así, ¿sin aval ni nada?
¿Quién te ha dicho que no? Tienes uno.
Tu vida.
Piénsatelo. No pierdes nada. Total, te vas a morir igual.
-Así lo pruebas. -¿El qué?
Ser rico. ¿Tienes otro plan mejor?
Pon el aire si quieres. Y deberías ponerte el cinturón.
Tengo que cuidarte. Eres mi inversión.
Bueno, es igual, tiene air bag.
Antes me lo cambiaban cada dos años, la empresa.
Tiempos mejores.
-¿Qué hacías? -Contabilidad.
Bancos, financieras. Se peleaban por mí.
Pero un día la cosa se jodió. Hace un par de años. Salió en los periódicos.
Hace un par de años no tenía ni para periódicos.
Pues nada.
Cayó el number one y detràs fuimos todos.
Por culpa de su mujer. La muy zorra.
Descubrió a su marido liado con la asistenta y se fue a por él.
Fotocopió todo su archivo contable y lo mandó a los juzgados por mensajero.
¡Su puta madre!
Cuando abrieron su caja fuerte olía como un estercolero.
¿ Y a que no sabes quién firmaba la mitad de los documentos?
En fin, tensamos demasiado la cuerda y se jodió.
Pero, ¿sabes qué?
La asistenta merecía la pena.
-Te preguntaràs por qué... -La verdad es que no.
Prefiero no saberlo.
Te queda una semana. No quiero cogerte cariño.
Soy un sentimental y luego lo paso mal.
Ya estamos.
...muchísimas gracias por acompañarnos. Hasta mañana, que les esperamos también.
Hasta mañana.
Espera aquí.
Ha habido suerte. Te quiere ver. Tú haz lo todo lo que te digan.
Creo que le has gustado.
Listo. Vàmonos.
-¿ Yo no firmo? -No hace falta. Se fían.
La llaman "La señora".
Dicen que hizo su fortuna en la posguerra vendiendo huérfanos a las mafias àrabes.
O no tan huérfanos. Al parecer empezó con su propia hija.
-Èsa es la leyenda que dicen para asustar. -Bueno, pues lo consiguen.
¡Un mando! ¡Tienes mando!
-Ya està abierto. -Déjamelo.
Me encantan los mandos.
Si Dios existe, seguro que tiene un montón.
Siempre me lo he imaginado así.
Sentado en un sillón de orejas y rodeado de miles de mandos a distancia.
Mañana tendràs tu sillón y los mandos a distancia que quieras. Te llevo a casa.
¿Por fin soy rico y me quieres llevar a casa? Quiero celebrarlo.
Mañana seràs rico. Hoy no tienes un duro.
Me prestas. Mañana te lo devuelvo multiplicado por cinco.
A mí me da igual. Venga. Lo celebramos.
Si quieres, te presto, pero yo no voy.
Venga.
Y me cuentas otra vez lo del number one y la asistenta.
-¿De verdad que estaba tan buena? -Buenísima.
-¿Has cenado? -Sí, pero da igual.
Soy rico, ceno dos veces.
Otra de gambas. O dos, mejor.
Y otras dos de calamares, y pones también chopitos...
una de bravas, otra de ensaladilla rusa, o si no, mira...
ponnos un poco de todo lo que tengas y así no nos liamos.
-¿O tú quieres algo? -No. No tengo hambre.
¿ Y qué? Yo tampoco. Somos ricos. Comemos aun sin hambre.
-¿A que sí? -Diga usted que sí.
-Claro. -Y cerveza.
Mucha cerveza. De la màs cara.
Hola, es que soy rico.
No se lo creen. Teníamos que haber ido a un sitio elegante.
Estos palurdos no saben reconocer a un millonario.
Para ser rico hay que parecerlo.
Así que paciencia, y disfruta de tu última cena de pobre.
De eso nada. Estoy harto de ser pobre.
Joder, he sido pobre toda la vida. Eso se acabó.
Sé pobre tú si quieres.
-Creo que deberías irte a casa y mañana... -¡Que no! ¡Ni hablar!
Venga, vamos a otro sitio.
Vamos a una discoteca de ésas que no dejan entrar.
Quiero beber, conocer chicas. Me lo merezco, ¿no?
Me lo he ganado. Y no porque me haya tocado la quiniela.
Es porque he tenido el valor de hacerlo.
-¿El qué? -Matarme.
Me he matado. Estoy muerto, muerto.
Millonario y muerto. Èse soy yo, señora.
Bueno, ¿qué?
¿Te vienes conmigo?
Te contrato.
¿Cuànto ganas?
¿100.000? ¿200.000 y te vienes conmigo?
A ti no te hace falta compañía, te hace falta un contable.
Perfecto. ¿Tú no eres contable?
No, ni hablar. Yo ya he hecho mi parte.
Venga, hombre. Me ayudas a gastarlo.
Yo solo no voy a saber ni por donde empezar.
-¿Cuànto pides? -Que no, hombre. Yo ya estoy retirado.
¿800.000? ¿Un millón por semana?
Que no, Martín, joder. Que no. No seas pesado.
Millón y medio.
Venga, tres. Y porque eres tú.
¡Joder con el contable!
-¿Te fías de mí? -No, pero me da igual.
Por cierto, ¿cómo te llamas?
Salva. De Salvador.
Son igualitas, igualitas.
-¿Que las de las revistas? -No, que las de los sueños.
Ponnos tres màs.
Mira a ver qué es lo que quieren ésas, para ti lo que quieras,
a todos los de la barra lo que les dé la gana. Y me lo cobras a mí todo, ¿vale?
-Son cien millones. -¿Cien qué?
Cien millones.
¡No!
Oiga, señorita.
¿Podría decirme...? Sí, de la 402.
¿Podría decirme cómo me llamo?
¿ Y la habitación està a mi nombre?
¿ Y qué día de la semana es hoy?
Gracias.
Muchas gracias, señorita.
-Buenos días. ¿Qué tal has dormido? -Bien.
Vamos, chicos, vamos.
¿Pero esto qué es?
¿Qué? ¿Cómo te ves?
Millonario.
-Toma, las llaves del reino. -¿Esto es todo?
No te hace falta màs. Tú sólo tienes que firmar.
-¿ Y no sería mejor que lo manejaras tú? -Està a tu nombre.
Està a mi nombre, pero el contable eres tú. Me sales muy caro. Gànate el sueldo.
Para tus gastos. Del resto me ocupo yo.
Pide lo que quieras.
Quiero una fiesta, una fiesta de la hostia.
En un chalet de lujo, y con piscina... y comida y bebida y de todo.
-¿Qué es de todo? -De todo es de todo.
Música en directo, mariachis, me encantan, y actuaciones...
de magos, payasos, equilibristas, de todo. Caviar.
Caviar auténtico. Iraní.
Y salmón, champàn, palomitas, croquetas, chopitos.
Algodón de azúcar.
Y aparcacoches. Tres.
Y un churrero. Y fuegos artificiales.
Un coro ruso. Y una contorsionista de serpientes,
y otra contorsionista sin serpientes...
y bailarinas chinas que bailan con el vientre.
-No son chinas, son àrabes. -Pues de donde sean. Tres, también.
Luego confetis, matasuegras, farolillos de papel, barquillos de canela...
y los que andan por las cuerdas, ¿cómo se llaman?
-Funambulista. -Eso, que ande por entre los àrboles.
Y tres también.
-Falta una cosa. -¿Una cosa? ¿Qué?
Faltan, bueno, los invitados.
-¿Los invitados? -Si es una fiesta, habrà invitados.
Sí.
Toma, los invitados.
¿Me da un cigarrillo, por favor?
¿Tiene fuego?
¿A qué ha venido, a disfrutar de la fiesta?
Vaya a por màs hielo, que se està acabando.
Y rapidito.
Bodega, gimnasio, sauna, jacuzzi y piscina, una piscina cubierta...
climatizada, te va a encantar.
Me aseguraron que estaría lista para hoy.
Mañana hablo con ellos.
Al parecer no se puede llenar hasta que no se conecte la... ¿Sí?
Disculpe, buscaba el servicio. Me he perdido. Esto es tan grande.
Saliendo, creo que es la tercera puerta a la izquierda.
No se puede llenar hasta que no se conecte la depuradora...
y la depuradora no se puede conectar hasta que no revisn el circuito...
-¿Me escuchas? -Sí, sí. Todo està muy bien.
La casa, la fiesta, todo perfecto.
-¿Es lo que querías? -Sí.
Pues, disfrútalo.
Es estrictamente su responsabilidad. ¡No lo repito!
Vaya a hacer su trabajo.
¿Qué tal? ¿Todo bien? ¿La bebida también?
Si necesitan cualquier cosa, no dejen de pedirla.
Espero que se diviertan.
Qué casualidad, todos nos llamamos Ganza.
Sí, realmente es una casualidad porque no es un apellido muy corriente.
A ver si es que van a ser ustedes primos.
-¿No ve por dónde va? -Lo siento, no la había visto.
Sólo faltaba que lo hubiera hecho aposta. ¡Haga algo! Coja las copas por lo menos.
Si me la cargo, es por su culpa.
-Ya està aquí ese gilipollas. -¿Qué pasa aquí?
-¿Qué quieres, arruinarme la fiesta? -Ha sido éste que me ha tirado la bandeja.
Yo iba distraído y...
¡Càllese!
¿A hacer el idiota lo llaman estar distraído?
-¡Recoja sus cosas! -Espere.
-¡Pero si ha sido este imbécil! -Este imbécil, o sea este caballero...
es el señor de la casa. Y ademàs, es mi cliente.
Recoja sus cosas.
Lo siento, señor, no sé cómo ha podido ocurrir.
-No sabe cómo lo siento. -¿ Y es siempre así?
-Espera. Puedo arreglarlo. -¿Qué vas a arreglar tú ahora?
Soy el que paga, ¿no? Tampoco ha sido para tanto. Tengo màs trajes.
Ya me imagino. Tiras uno y te pones otro.
Me han echado por tu culpa.
No me digas que puedes arreglarlo. Quizà hoy sí, pero mañana, ¿qué?
¿ Vas a estar ahí para que me contraten?
Pero, claro, ¿a ti qué te importa? Tú eres rico.
No sabes lo que es estar sin un duro, vivir en un piso de mierda...
y que te corten el gas por falta de pago.
-¡La chingada con esta fiesta de mierda! -Hablo con tu jefe.
¿Jefe? ¿Qué jefe? Yo no tengo ningún jefe.
Èse es un gilipollas.
Que me haya contratado no significa que sea mi jefe.
¿De dónde eres?
-¿Por? -Por el acento.
Oh, el acento.
-¿Qué? ¿Te molesta? -Al revés.
Me parece...
No sé, me parece exótico.
-¿Qué miras? -Nada.
Nada, pero si has sido tú la que has empezado a desnudarte.
¿ Y qué? ¿No sabes darte la vuelta?
¿En los colegios de pago no os enseñan educación?
Pero un día le vamos a dar la vuelta a la tortilla. Al tiempo.
Nos sentaremos a la mesa y vosotros nos serviréis.
-Y cuando llegue, yo estaré ahí para verlo. -¿Quieres que te acerque?
-Quiero que te alejes. -Tengo el coche aquí.
Por mí, puedes metértelo por el culo.
-¿También te ha sonado exótico? -No me cuesta.
¿Has oído hablar de los autobuses? ¿Unos coches grandes que coge la gente normal?
Lo siento. No me interesa nada de lo que puedas ofrecerme.
¿Ni siquiera trabajo?
Mañana hago una fiesta privada, aquí mismo.
Necesito servicio.
Ya veremos.
Te espero.
Aquí estàn.
No querías chicas. Pues aquí tienes chicas.
Bienvenidas, señoritas. Estàis en vuestra casa.
ld pasando.
Màs 650.000, màs 417.000,
màs 215.000 hacen un total de 2.411.126.
Màs el alquiler, la factura del catering, la agencia de espectàculos y variedades...
-Hasta luego. -Adiós.
Las chicas y la pirotecnia.
Firma el contrato y la aceptación.
Aquí, aquí...
y ahí.
Déjame firmados un par de talones para el servicio de masajes y los aparcacoches.
Toma.
Bueno, no està mal para empezar, ¿no?
-Te dije que quería un chalet con piscina. -Y lo tienes.
-¿Debía decir que la quería con agua? -Deja la piscina ya quieta, coño.
Eres rico. Tienes que hacer lo que hacen ellos.
¿ Y qué es lo que hacen los ricos?
¿Qué? ¿Gastar?
Sí, gastar, claro. ¿ Y qué màs?
Pues, no sé. Ni idea.
Relacionarse con otros ricos. Te voy a llevar a un sitio que te va a gustar.
Oye, ¿y si la llenamos de champàn?
Ahí los tienes. En su ambiente.
Sólo se relacionan con los de su especie. Y son muy buenos cazadores.
Son omnívoros, comen de todo, y muy sociables.
Se aparean en parejas inestables, el celo les dura todo el año,
con màs intensidad en primavera y cuando cierran un buen negocio.
Estàn todos.
Mira, aquél es Yàñez.
Y Martorell, el de los ascensores.
-¿Es ascensorista? -No, los fabrica.
El que està junto a él es Ufarte, del grupito de Cardesa. El de los cementos.
Empezaron juntos, pero ahora estàn peleados.
Coño, Montero. Menudo hijoputa, Montero.
-¿No sois amigos? -Íntimos.
Venga, que te lo presento.
Espera.
-¿ Y de qué hablo? -Pues de nada. Como ellos.
¿Sabes algo de Bolsa?
¿Sabes lo que es el lbex o el Mibor? ¿El Dow Jones?
Sí. Èse me encanta. Es el de Don't Go Breaking My Heart.
-¿No es ése? -Tú, ni que sí ni que no.
Si no entiendes algo, tú sonríes y me lo pasas.
Hay tres respuestas bàsicas:
"Ya te digo", si estàn convencidos. Si no sabes, "Probablemente".
-Si dudas, "¡Qué te voy a contar!". -Espera, "Ya te digo", "Probablemente"...
Y "Qué te voy a contar". Esto funciona así. Y sonríe siempre.
El mundo es maravilloso porque es tuyo.
-Salvita, ¿dónde te metes? -A ti te lo voy a contar.
Montero, Martín, mi socio. Nuevo en esta plaza.
¿Dispuesto a reinventar el mercado como hizo Salva?
-"Ya te digo." -Pues nada, tienes buen maestro.
Sabía lo de los mercados asiàticos tres meses antes de que pasara.
Ve moverse la làmpara antes, pero no cuenta cómo lo hace.
Pegando la oreja a la vía.
¿ Y ahora qué? Paciencia,
esperar a que pase el terremoto, y vender lo que se pueda a la baja, ¿no?
"Probablemente."
Eso hizo la gallega, y mira cómo le ha ido.
Mira que està buena la gallega.
No sé qué me pone màs, si los millones o el culo que tiene.
¿Qué le damos?
-Un ocho. -Màs, ocho y medio.
¿Dónde vais? Siete, de ahí no subo.
Qué exigente estàs, Salvita, coño.
lmagínatela en la cama sabiendo que te estàs tirando al 70% de Euroeléctricas.
-Tiene que ser la hostia, ¿a que sí? -"¡Qué te voy a contar!"
-Cuatro, cuatro y medio. -Como mucho.
-Y tres, también. -Tres y medio.
Las fregonas tienen su punto. ¿Las habéis probado?
-Ni pienso. -Pues tú te lo pierdes.
A mí me ponen, ¿a que no sabéis por qué?
Porque se pasan la vida a cuatro patas pidiendo guerra.
Bueno, ¿qué? ¿No te animas? ¿O te da miedo que te pegue algo?
"Ya te digo."
Entre las hidroeléctricas y la fregona pueden saltar chispas.
-¡Hombre, qué sorpresa! -Necesito el trabajo.
Pasa. Lola, ¿no? ¿Puedo llamarte Lola?
Puedes llamarme como quieras. ¿Dónde me cambio?
No, no, no. Estàs muy bien así. Es una cena íntima.
Por aquí.
-¿Estàn ya los invitados? -Acaba de llegar.
-¿Un invitado? -Invitada.
Ah, ya.
Así es que el señor quiere divertirse con su criada.
¿Quién te has creído que eres? Yo ceno con quien me da la gana, ¿te enteras?
Y no permito que nadie me trate como a una zorra.
Pero si sólo te estoy invitando a cenar.
No, me estàs pagando para cenar, que no es lo mismo.
Crees que con dinero lo compras todo, pero no.
Coño, Lola. lntento disculparme por lo de ayer.
¿Has olvidado lo de la tortilla? ¿Cambiarle la vuelta del revés? Era eso.
Darle la vuelta a la tortilla. No cambiarla del revés.
Pues eso, darle la vuelta.
Cuando los señores quieran, servimos la cena.
¿Cuàl es el menú?
De primero tenemos crema de nécoras, luego medallones de ternera...
con fresones y de postre, mousse de limón al cava.
¿Le parece bien a la señora?
Luego te lo digo.
¿Cómo era? ¿Ponerla del revés?
Darle la vuelta a la tortilla.
-Oye, oye, que yo he trabajado. -No me lo creo.
Tal vez al principio, hace mucho, suponiendo que no hayas heredado.
Pero da igual, a partir de un momento, ni eso.
Es así.
Vosotros no producís riqueza, la riqueza os produce a vosotros.
Espera, espera.
Aquí no hay vosotros y nosotros. Aquí hay yo.
Cada uno tiene su vida y hace con ella lo que le da la gana.
Mentira. Sin igualdad no hay libertad.
¡A mí nadie me ha regalado nada!
Venga ya. Seguro que eres de ésos que se ha forrado de la noche a la mañana.
De la noche a la mañana, dice.
Y puedes permitirte tus caprichos de rico.
Como la fiesta de ayer o esta cena.
¿Tienes tú un plan mejor?
Cualquier cosa. Lo que hago todos los días, o la gente normal un fin de semana.
¿ Y qué hace la gente el fin de semana, si se puede saber?
Pues salir, ir a tomar algo, ir a bailar a una discoteca, por ejemplo.
Pues si quieres, vamos.
No te esfuerces, es sàbado. Estaràn todas llenas. Los sàbados no hay quien baile.
Vete a saber. lgual tenemos suerte.
-Perdón. -¿Así es como coge usted la botella?
-¿Qué clase de maître es usted? -Tràete otra.
¡Y rapidito!
Salva. ¿Dónde hay una discoteca? Que sea buena.
¿Qué tal? ¿Bien?
-¿Estàs cómoda? -Sí.
-¿La música un poco alta, tal vez? -No.
Firma, anda.
Pàsame el talonario.
-¿Para? -¿Te gusta?
¿Quién? ¿Pancho Villa?
Lola.
Bueno, no està mal. Parece lista. Y està buena.
Puedes ser sincero si quieres.
No me gusta. No sé por qué, pero no me gusta.
Ademàs, tiene un problema, un problema grave.
-¿Cuàl? -Que sólo es una.
Martín, te quedan cuatro días de vida.
Podrías tener una distinta por día, y te empeñas con ésta.
Es que no quiero una distinta por día.
-¿Pero por qué no? -Porque no.
-Oye, ¿no te estaràs enamorando? -Pero qué gilipolleces dices, hombre.
¿Cómo me voy a estar enamorando? Que me apetece.
¿ Y si luego no quiere ella, qué? ¿O se hace la estrecha?
Para cuando puedas follàrtela, tendràs una pistola detràs de la oreja.
Tú dedícate a lo tuyo.
¿Qué hago con esto?
Lucirte. Viajes, conciertos. Que se quede con la boca abierta.
No te entiendo, Martín.
La ventaja del dinero es no tener que enamorar a nadie para ir a la cama.
Mentira.
La ventaja del dinero es hacer lo que te da la gana.
Espero que el Moët & Chandon ése sea mejor que la sidra.
-¿A que es bonita? -Mucho.
320 metros mide. 15.000 piezas metàlicas, soldadas de una en una.
La construyó uno que se llamaba Eiffel.
Qué coincidencia, como la torre.
Me recuerda a mi barrio, a las torres de alta tensión.
Es verdad. Un poco, sí.
Martín, ¿no parece que lo he robado?
Es que a mí estos sitios me ponen muy nerviosa.
Tú, haz como yo. Actúa con naturalidad y ya està.
Muy bien.
-Estaba todo muy bueno. -El gazpacho, un poco raro.
Martín, no era gazpacho, era carpaccio.
¡Qué payaso eres! Siempre estàs haciendo bromas.
Coño, un regalo.
Con algunos clientes suelen tener diferencias.
¿Qué te apetece que hagamos? ¿Qué hacías por las noches antes de conocerme?
-Dormir. -¿Sola?
¿ Y eso a ti qué te importa?
-Tiene personalidad. -¿Ah, sí?
Sí.
Eres observador,
te gusta reflexionar cuando conduces...
y tienes los pies muy sensibles.
-¡Venga ya! -En serio.
Està demostrado, pero hay algo raro.
Normalmente, la firma de los ricos carga màs. Es autocomplaciente...
y tiende a inclinarse a la derecha. Todo afecta, ¿sabes?
Los sentimientos, por ejemplo.
Firmas distinto cuando estàs triste que cuando estàs alegre.
O cuando te enamoras.
Cuando te enamoras te cambia la firma.
A ver si no me la van a aceptar.
Martín, fatal. Me pillas en medio de una reunión importante.
No. Esto es mejor consultarlo con Londres.
Perdona, Martín, luego hablamos. Un poco lejos. Mejor mañana.
Oye, las entradas te las dejo en taquilla, a tu nombre.
Sí, con Londres, ellos tienen el informe financiero.
Martín, tengo que dejarte. Hasta mañana, diviértete.
Lola...
Qué casualidad. ¿Tienes un minuto?
Bueno, ¿y qué tal con Martín?
Bien, ¿por?
Por nada. No sé, le veo muy animado,
y me alegro por él y por ti, claro. Enhorabuena.
-¿Enhorabuena por qué? -¿Pues por qué va a ser?
-Estàis bien juntos, ¿no? -Bueno, yo no diría que estamos juntos.
Lo he visto algunas veces nada màs.
Martín es una persona ocupada. No tiene mucho tiempo.
Y cuando le dedica tanto a alguien, es por algo.
-¿ Y a ti en qué te afecta? -Bueno, yo soy su amigo.
Creí que eras su contable.
Mira, Lola, tú... Tú me caes bien.
En serio, me gustas. Pareces una tía legal.
Ya veo, esto no ha sido casual, ¿verdad?
Quería avisarte. No te conviene. Parece que sí, pero no.
Venís de mundos distintos. Podría desapareceer.
-No quiero su dinero. -No he dicho eso.
-Pero lo piensas. -Sé lo que va a pasar.
Sólo quería decírtelo. Evitarte un disgusto. Nada màs.
No soy ninguna zorra, ¿te enteras?
Que tu madre lo haya sido no significa que todas lo seamos.
No proyectes. Si voy con él es porque quiero ir con él.
-Lola. -Lola se va.
Lola està hasta los huevos de que la traten mal.
Y para uno que no lo hace, vienes y la cagas.
¿Crees que no puede enamorarse de mí? ¿Por qué? ¿Porque soy pobre?
-¿No has visto Pretty Woman, gilipollas? -Lola.
Esto lo pago yo.
Es una de las mejores "coberturas" que se han escrito.
Por no hablar de la utilización subjetiva, casi expresionística de los coros.
Mira que es bueno el cabrón, pero es que aquí, se sale.
La fuerza del destino, qué gran tema para un genio dramàtico como el suyo.
¡Me encanta Verdi! ¿Qué te pasa?
-Nada, eso, que te encanta Verdi. -¿ Y qué?
¿Qué va a ser, Martín? A mí me gustan Los Panchos.
No sé qué hacemos juntos, no tenemos nada en común.
No creas que me encanta tanto "Derbi". Sólo a medias.
Pues yo no lo había oído en mi vida. Parece que en vez de nanas te cantaban arias.
Bueno, tampoco hay que exagerar.
-Tenía razón Salva. -¿Por qué?
-Quería hablar conmigo. -¿De qué?
De ti. Dice que voy por tu dinero,
y que el día menos pensado, pasas de mí.
No le hagas caso, no le caes bien.
-O todo lo contrario. -¿Por qué lo contrario?
No sé. Decía que le gustaba. Se hizo el simpàtico.
Me daba a entender cosas. Que te dejara en paz.
Lola. Olvídate de él. Es buen tío, pero desconfía de todo el mundo.
Ademàs, no me extraña que le gustes. ¿Cómo no le vas a gustar?
-Me quiero ir a casa. -Vale. Te llevo.
Déjalo. No quiero que veas dónde vivo. No te va a gustar.
A lo mejor sí. ¿Tú qué sabes?
A lo mejor te sorprendo y conozco tu barrio mejor que tú.
-Lo dudo. -No somos tan distintos.
Las cosas cambian. De repente. Te lo digo por experiencia.
Vamos, venga. Ven.
¡Mierda!
-¿Qué pasa? -¡Joder!
¿No funciona?
-Divertido, ¿eh? -Bastante.
-¿ Y ahora qué se hace? -Ahora se coge un autobús.
Ya ves, en mi barrio te lo abrían en dos minutos.
¿De verdad quieres conocerlo?
Bueno, pues vamos a cenar. Yo invito. Venga.
Y no se te ocurra pedir tenedores, que te conozco.
Esto se come con los dedos. Venga, venga.
Y los huesos al suelo, que para eso lo han puesto.
Escupe. Sin miedo. Escupe.
Muy bien, valiente. Y ahora viene lo mejor.
¡...un toque de Molina y gol!
-¿Te apetece esquiar? -Venga.
-Como en Suiza, ¿no? -Mejor. Menos frío.
Y menos dolor.
-¡Cuidado, el àrbol! -Te voy a ganar. Te voy a ganar.
¡Sí! ¡Récord mundial! Yo te he ganado.
Ven.
¿Hacemos otro deporte màs emocionante?
-Sí, ¿cuàl? -Los 100 metros lisos.
Venga, ¿dónde? ¿En qué màquina?
Aquí, ven.
¡Ya!
¡Cuidado, que viene!
Menos mal que éste era majo. Hay conductores que son unos gilipollas.
Me lo imagino.
-¿Nunca te habías subido a un autobús? -Sí, alguna vez.
A mí me encantan.
-¿Ah, sí? ¿ Y dónde està el encanto? -No sé, me gustan.
Se ve todo mejor desde arriba.
Mejor, no. lgual.
El mundo es lo mismo desde un autobús que desde cualquier otro sitio.
Te lo dice un experto.
¿Ah, sí? ¿ Y qué sabes tú de autobuses si se puede saber?
-Mucho. -¿ Y eso por qué?
Pues porque... los fabrico.
Yo, de pequeña, alucinaba.
Era como salir del barrio en una nave espacial que te llevaba a otro planeta.
¿Qué haces? Aquí no es.
Tu parada. Vamos.
-Martín. ¿Qué haces? Déjale. -Vamos, tu parada.
¿Qué pasa? ¿Os han cambiado el uniforme?
Pues a mí me gustaba màs el otro.
-¿Lo conoces? -Està borracho.
Te he echado de menos.
Èste es mi jardín. Disculpa, està un poco descuidado.
Jugaba de pequeña con Ana, la primera amiga que tuve al llegar.
Nos pasàbamos todo el día juntas.
Yo era Lancelot, ella Lady Ginebra, y esto era el castillo.
Nos imaginàbamos que alrededor había un jardín de rosas enorme.
En él habían escondido un anillo màgico.
La que lo encontraba se hacía mayor de golpe.
El anillo era de una lata.
Ana metió un día la mano en unos arbustos para buscarlo...
y se pinchó.
Dijo que había sido una espina, pero no.
Había sido una jeringa, y se jodió el juego.
-¿Se murió? -Que va. No le pasó nada.
Pero a mí, sí.
¿Qué?
Que me desperté.
Se acabaron los sueños.
Se acabó el castillo, se acabaron los juegos.
Aquí no hay rosas. Las rosas sólo crecen en vuestros jardines.
Bueno, no siempre.
A veces los sueños se cumplen.
-¿También eres experto en sueños? -También.
En sueños y en autobuses. Son mi especialidad.
No, hoy no.
Està mi hermana. Vivo con ella.
Mejor otro día.
Pronto.
¡Qué diferencia con la sidra, joder!
¡Qué guay! Esto sí que es vida.
-¿Sabes lo que llevas gastado? -Èse es tu problema, no el mío.
Yo ya no tengo problemas. Los tiré todos por el viaducto.
¿Sabes que ayer casi la beso?
Firma. Qué estupendo. Sólo te ha costado casi 70 millones besarla.
No quiero ni pensar lo que vamos a pagar cuando le eches un polvo.
-Estàs celoso. -¿Quién, yo?
Sí, tú. Celoso. Y es normal.
Lola es un encanto y tú eres humano. Tienes tus necesidades.
Gilipolleces. El único idiota que se ha enamorado eres tú.
Martín. Yo sólo soy tu contable y lo único...
Exacto. Sólo eres mi contable, así que compórtate como un contable.
-Por ejemplo, necesito dos millones. -¿Para?
Cosas mías, Salva. No lo quieras saber todo.
Cosas tuyas, cosas tuyas.
Muy bien.
Tú sabràs lo que haces. El dinero es tuyo y te lo puedes gastar como quieras.
Mira, el dineral de champàn, todavía. Y con estos dos kilos, tú veràs.
Pero vamos, 4.727.225 en rositas tiene cojones.
Espero que no sea alérgica.
Me encanta este sitio. Se ve todo tan bonito.
No entiendo cómo alguien puede querer matarse teniendo esto delante.
-A lo mejor, aunque estén aquí no lo ven. -Pues que miren, coño.
Llegan, suben y se tiran. Como si tal cosa.
-¿Ah, sí? -Te lo juro, dos al mes de media.
Y en primavera sube por la alergia.
-¿Por la alergia? -A la vida. No lo entiendo.
Porque si esto es tan bonito, seguro que hay màs cosas bonitas, ¿no?
-¿Por qué no lo piensan? -¿A ti te ha pasado?
A mí, no. A Lady Ginebra.
-¿Sabes que nos mandan mensajes? -¿Quién?
-Los anuncios. -Para eso sirven, ¿no?
No. De otro tipo. Mensajes subliminales.
Yo tampoco me lo creía al principio.
Prueba, ya veràs.
-¿ Ves algo? -¡Es verdad!
¿Qué?
¿No vas a besarme...
nunca?
¿Estàs despierta?
No estoy segura.
-¿ Y todo esto es nuestro? -Hasta las doce.
-¿ Vienes mucho? -De vez en cuando, sí.
-¿Siempre con mujeres? -Pues, no, no siempre.
No te creo.
-Da igual. No soy celosa. -¿De verdad?
De verdad, soy muy celosa.
Y quiero que seas sólo mío.
Y yo, ser sólo tuya.
-Si tú quieres. -Claro que quiero.
Entonces, fírmalo.
-Pensaba que no creías en papeles. -Y no creo. Creo en la piel.
Date la vuelta.
Cuidado, que tengo cosquillas.
No te muevas.
¿Tú no ponías tu nombre en los libros del colegio para que no se perdieran?
Pues aquí, igual.
A mí se me perdían siempre los libros, con nombre y todo.
Pues a mí no me vas a perder nunca.
Martín. Ya està.
Hola.
Disculpe. Nota urgente. La han dejado en recepción.
¿Para mí?
-¿Desea algo màs el señor? -No, gracias.
"Apreciado amigo: Le recordamos que esta noche a las 12...
"finaliza el plazo para la devolución del préstamo que le fue concedido.
"El total, con el correspondiente interés, asciende a la cantidad de 150 millones."
¿Quién era?
Nada. De la empresa.
Tengo que ir a resolver una cosa.
Aquí tienes que resolver otra,
y la mía es màs urgente.
¿Qué pasa?
¿No te bañas?
Estoy harto de champàn.
Te he hecho la reserva.
Y el regalito. Un poco caro, pero bueno.
La factura.
¿Quieres verlo?
Seguro que està bien.
Salva, me tienes que ayudar.
Quiero hablar con esa gente.
¿Hablar de qué?
No hay nada de que hablar.
Quiero pagar. Quiero negociar con ellos. Que me alarguen el plazo.
¿Que te lo alarguen? ¿Cuànto? ¿Una semana, diez días, un mes?
¿ Y cómo vas a conseguir el dinero? ¿Trabajando? ¿Robàndolo?
No puede ser. Es mucho dinero, Martín, mucho dinero.
La culpa es tuya por enamorarte. Estabas muerto, ¿se te ha olvidado?
¡Y los muertos no se enamoran!
Esas cosas no se buscan, hombre, esas cosas pasan.
Yo no estaría tan seguro.
-¿Ah, no? ¿ Y por qué? -Por nada.
Si lo has dicho, serà por algo.
Porque pareces idiota, joder. Lola es una profesional.
¿Comprendes? Va a por tu dinero.
-¿Pero qué estàs diciendo, tío? -Lo huelen. A distancia.
No sé cómo lo hacen, pero lo huelen. Por Dios, Martín, si es evidente.
-¡Tú no le interesas lo màs mínimo! -¡Mentira!
Dices eso porque la quieres para ti. ¿A que estàs enamorado de ella?
Pero tú estàs tonto. ¿Cómo me va a gustar a mí ese bicho?
Fuera. ¡Vete, fuera!
La chequera.
Lola me quiere, ¿te enteras? ¡Me quiere!
-Es preciosa. -No es la única.
-¿ Y son buenos? -Sí.
-¿ Y tú? -¿ Yo, qué?
-¿Eres buena? -Claro, muy buena. ¿Por?
Lola, si yo fuera...
Es un ejemplo, pero si fuera, imagínate, pobre.
-¿Me querrías igual? -Qué tonterías dices.
Pero si estàs forrado.
-¿ Y son para siempre? -¿El qué?
Los diamantes. Lo dicen en la tele. ¿ Y, tú, Martín?
Martín, ¿tú eres para siempre?
Pues no sé, por mí sí.
Pero, vete a saber. lgual me muero.
¿ Y por qué te vas a morir?
Anda ésta, por muchas cosas.
Imagínate que me atropella un coche.
-O que me entra un càncer. -¡Càncer, Dios mío!
lmagina que le debo 100 millones a la mafia y me matan porque no se los pago.
¡Qué cosas se te ocurren! 100 millones de pesetas a la mafia.
No te rías.
Podría no ser rico y haberte estado engañando.
No te fíes de nada. No somos lo que parecemos.
¿Lo dices por algo?
¿Estàs bien?
Sí.
No...
Es este sitio que me pone de los nervios.
Nos vamos.
¿Pero cómo que nos vamos? ¿Adónde?
No sé. A bailar. Me apetece bailar. ¿A ti no? Camarero.
Camarero. Cóbreme.
Y deprisa que tenemos prisa.
Martín, te van a matar.
-¿A mí? ¿Quién? -El camarero, hombre.
-Te lo has dejado todo en el plato. -¡Ay, Lola, qué susto!
Lo siento, señor. La rechaza. ¿Tiene otra?
¿La rechaza? ¿Quién? ¿Por qué la rechaza? Es que no lo entiendo.
-Es igual, pago yo. -No, pagas tú. Pago yo. Sólo faltaría.
Lo que no entiendo es por qué la rechaza. Es la primera vez que la...
¿Qué hora es?
Las doce y un minuto, señor.
Sí, ademàs por una vez no pasa nada.
Nos vamos.
¿ Y el tenedor?
-¿Te lo llevas? -Sí, es que hago colección.
-Ahí lo tiene. -Gracias.
Un coche de color plata, descapotable.
-No entiendo, perdón. -Descapotable, que se le quita la capota.
-Acaban de llevàrselo. -¿De llevàrselo? ¿Quién? ¿La grúa?
No, unos señores de su empresa.
Un segundo. ¿De mi empresa? ¿Qué empresa es ésa?
Tenían los papeles del coche. Estaba a su nombre.
-¿Algún problema? -Muchos problemas. Muchos problemas.
Se acaban de llevar mi coche y no sé por qué.
Me enseñaron los papeles, estaba a su nombre.
-¿Quién te enseñó los papeles? -Unos señores que vinieron.
-Pero el coche es suyo. -Eh, sí.
Es suyo pero no està a su nombre.
-¿lmporta eso? -Pues yo diría que sí.
Si es tan amable de acompañarme dentro, por favor.
De acuerdo.
No pasa nada. Iré andando. Andar es muy sano.
-Perdone, me quedaría màs tranquilo si... -De verdad, no importa. Te perdono.
lré andando. Mañana llamo yo y lo arreglo todo.
Te perdono.
-¿Quién se ha llevado el coche? -Los de la empresa. Pero es normal.
Les pido que lo hagan de vez en cuando, así me obligo a andar un poco.
Andar es cojonudo para la circulación. ¿Cogemos un taxi?
-¿Pero no querías andar? -Bueno, lo justo.
Es bueno para la circulación pero es fatal para la escoliosis.
¡Taxi!
-¿Quieres beber algo? -Una cerveza.
Un whisky con agua y una cerveza.
Martín, ¿adónde vas?
Ahora vuelvo.
Ahora mismo no puedo atenderte. Deja tu mensaje después de la señal. Gracias.
Salva.
No estàs. Bueno. Qué gracia lo de esta tarde, ¿no?
Espero que no te lo hayas tomado en serio, ¿eh?
Oye, tengo que hablar contigo porque creo que me estàn...
Me estàn llamando. Te llamo luego, ¿vale?
-¡Eh! ¡Tú! -¿Quién, yo?
¡Serà hijoputa!
Oye, espera un momento.
El hijoputa se va a cagar.
-¿Pero dónde estàs? -¡Mamón de mierda éste!
Claro que paga. Por mis cojones, que paga.
¿Dónde te has metido, pinturito?
Mariconazo ¿Se habrà pirado por aquí?
Vente. Ven.
-Hombre, tío. -Voy a pagar, por favor. No, por favor.
-Vas a pagar. ¡Sin dinero, no sales! -Necesito unos días, 3 ó 4.
-Ahora no puedo. No tengo dinero. -¡Pues no haber pedido!
Es mucho. Necesito tiempo.
¿Mucho dinero, pringado? ¿1.600 pelas? Y te perdono el suplemento, moreno.
-Que era whisky de importación. -¿1.600?
Haberlo dicho, hombre. 1.600. No hay ningún problema. ¿1.600?
Està bien. Sí, sí.
Quédate con la vuelta. 1.600.
Espérame allí y no te muevas. ¡Taxi!
No cojas el teléfono a nadie, ni el telefonillo...
ni llames tú, ni abras la puerta a nadie. Toma las llaves.
-Ni te acerques a las ventanas. -Oye, pero...
Ni hagas preguntas, por favor.
-Cortado. -Perdón.
-¿Ha venido Salva por aquí? -No sé quién es Salva.
Sí, hombre. Salva es un tío así, con barba.
Estuvo conmigo hace una semana en esta misma mesa, charlando.
-No me acuerdo. -Sí que se acuerda. Se tiene que acordar.
Le conoce. Viene mucho. Habló con usted.
-No le conozco. -Le conoce. Claro que le conoce.
Pero si sabía su nombre. ¡Le llamó Paco! Dijo: "Paco". ¡Joder!
Otro pirado.
La noche està calentita.
La cuarta ambulancia que me cruzo con la noria puesta.
Ya van tres apuñalados. Tres.
Cuando las cosas empiezan así, no paran.
Se lo digo por experiencia.
Y lo he olfateado desde que he salido. Olía raro.
Yo lo huelo, ¿sabe?
No me diga por qué, pero lo huelo.
Es el aire.
Huela.
¡Huela, coño, que no pasa nada!
¿Qué, no huele?
Pues la verdad es que no.
Apesta.
Huele distinto, como a sangre.
¡Hostia!
-¿Qué haces? -Huele.
-¿No hueles? -No. ¿A qué?
¿No hueles a nada especial?
-Mejor. ¿Cuàntos eran? -Ay, no sé. No he visto nada.
Qué hijos de puta.
¿Qué buscaban? ¿Dinero? ¿Se lo han llevado?
Lo llevo encima. Me quieren a mí.
-¿A ti? ¿Por qué? -Porque sí. Vàmonos a un lugar seguro.
-¿Adónde? -A casa de un amigo.
-Pero, ¿de qué amigo? -Vamos, ven.
Es Rafa. Te lo tengo que presentar. Es como mi hermano. Nos queremos mucho.
-Estudiamos juntos, ¿sabes? -¿Ah, sí?
-¿ Y a ti te fue bien y a él no? -Sí.
-¿ Y esto? -¿Esto? Nada.
Rafa. Es buen tío, pero tiene sus manías.
Dice que así no entra la contaminación.
A mí también me pareció una gilipollez cuando me lo dijo.
Pero tienes que ver cómo està el tío de sano.
No le oiràs toser.
Ponte cómoda. Tienes camisetas en el tercer cajón del aparador.
Si que os conocéis bien, ¿eh?
Martín, ¿qué està pasando?
Nada.
Una cosa que se complica. Fui a ver a una gente, tonterías.
-¿Qué cosa? -Un negocio complicado y largo de contar.
-¿Pero es peligroso? -Sí, mucho. Déjame que me esconda.
-¿ Y de qué va? -No lo entenderías.
-Prueba. -No puedo hablar. Es secreto.
Martín, qué alegría verte. Es verdad que no estàs solo.
La vi ayer por la mirilla. ¿Es de allí?
-¿De dónde? -Noruega.
-No, no es noruega. -Ah, pues lo parece de guapa que es.
-Sí, es de Soria. -¿ Y sus padres tampoco?
-Tampoco. -¿Està ahí?
Sí, pero no va a salir. Es muy tímida.
-Es que en Noruega debe hacer mucho frío. -Y dale. No es noruega.
Me alegro de verte acompañado. La falta que te estaba haciendo, hijo, de donde sea.
Vamos, Rosa.
-¿Estàs bien? -Sí, muy bien.
-Pues te veo mala cara. -Me ves mala cara...
porque he tenido mala cara desde que nací.
Fue lo primero que dijo el doctor: "¿Chico o chica?"
Dijo: "Chico, pero tiene mala cara".
No estàs bien.
Estàs metido en un lío, ¿a que sí?
Sí.
¿Te puedo ayudar?
Sí.
Salva, ¿dónde te metes, tío? Por fin.
No sé. Todo. Necesito ayuda.
Salva, Salvita. Vienen a por mí.
Pero es que es mucho dinero.
¿Pero tú que te crees? Necesito ayuda, tío.
Sí, sí. Sé dónde està.
A las ocho. Vale. No me falles, ¿eh?
Sí. Vale, allí te veo.
-¿ Ya? -Sí, ya.
-¿Cómo ha ido? -Bien, Rosa, bien.
Anda, ven.
A ver con esto.
-¿Pero qué haces? -Guàrdatelo, que te he oído.
Apareció de repente en el buzón.
De un concurso de ésos de llamar a la radio.
Y eso que ni llamé.
Total. Yo tampoco lo quiero para nada.
-Pero si es tuyo, mujer. -Ya, pero a ti te hace màs falta.
¿ Y tu espalda? Con esto podrías dejar de limpiar.
Qué va, no podría.
Es mi trabajo.
¿Son suyas?
-¿Te gusta? -Mucho.
-No sé por qué. -Porque estàn de espaldas.
La gente de espaldas es mejor, màs sincera.
De verdad. Con la cara puedes mentir, con la boca, con los ojos...
con las palabras, pero de espaldas no, de espaldas no hay trucos.
¿Tú crees que yo soy sincera?
¿Cómo?
Mírame a los ojos. ¿Tú crees que yo soy sincera?
Claro. ¿ Y yo?
-¿Tú? Sí, ¿no? -Yo a ti no te mentiría jamàs.
-Yo a ti jamàs, tampoco. -La sinceridad es muy importante.
-Muy importante. -Lo màs importante.
Lleva diez años sin hacer una foto.
-¿ Ya no le gusta? -Ya no puede, vendió la càmara.
Ademàs, ya no sabría.
-¿Por qué no? -Porque no.
Esto es como todo. Si no practicas, se te olvida.
Lo mismo da hacer fotos que montar en bici, que montar en globo, que...
que nadar.
¿Que qué?
Que cualquier cosa.
Hay que practicar, practicar mucho.
-Vienen a por mí. ¡Me persiguen, Salva! -¡Tranquilízate!
¿Cómo puedo estar tranquilo si estàn en todos sitios?
Restaurantes, discotecas...
-Estàs exagerando. -No estoy exagerando. Es la verdad.
Estuve en la residencia. Allí no había nada.
Ni viejos, ni señora, ni nada.
Y me vigilan. Estoy seguro de que me vigilan.
-¿Pero quién? -Ellos.
Han entrado en mi casa y han registrado todo. ¡Hasta le han pegado a Lola!
-¿Le han pegado? -Sí, en la cabeza. Con algo duro.
-No lo suficiente. -Venga, ya està.
Parece un àngel, pero es un bicho.
No empieces otra vez con eso, por favor, Salva.
-Ayúdame. -¿Pero, cómo?
-No sé, habla con ellos. -¿Cómo voy a hablar con ellos?
Tú les conoces. Diles que soy buen tío, que les voy a pagar, sólo necesito tiempo.
¿Pagar?
Sí, ya veremos cómo. Algo me queda.
Podríamos apostarlo a las carreras de caballos en el hipódromo.
-O comprar las acciones de la Bolsa. -A ti te van a meter en una bolsa.
-Eres mi contable. -Ya no. Me echaste.
No me digas que te lo has creído. Ademàs, no te eché.
Me enfadé un poco y eso, perdí la paciencia.
Los ricos somos muy impacientes.
Lo intentaré. No te aseguro nada. Lo intentaré.
-Mañana hablo con ellos. -Gracias, tío.
Escóndete en tu casa y no te muevas. Por cierto, ¿dónde vives?
Te lo apunto. Voy a por un papel, ¿vale?
¿Qué? ¿Miràndote en el espejo?
Nenes. ¡Aquí està papà!
Eres un bicho. Un bicho peligroso. Fuiste tú quien registró la casa.
Fuiste tú porque buscabas su dinero desde el primer día, desde la fiesta.
Ni siquiera eres camarera. Se te nota. Lo haces fatal.
Con tu rollo inocente de chica de barrio, tu mochila y tu perfume barato.
Te tengo muy vista, Lolita, muy vista. No eres la primera, ¿sabes?
Sois todas iguales. Se reconoce a distancia nada màs veros.
No sé, es como un sexto sentido que tengo, ¿y sabes por qué?
-Porque tú eres igual. -Exactamente por eso.
Pero esto es distinto.
-¿Ah, sí? ¿Por qué? -Por Martín.
Èl es distinto. Me gusta.
Te gusta. Vaya, ésta sí que no me la sabía. Es cojonudo.
"Me gusta", dice Lola. He dicho que erais todas iguales.
No, perdona. No quiero ofenderte. Tú eres la mejor. La mejor con diferencia.
"Me gusta." ¡Es genial!
¿Qué pasa? ¿Que no puede...?
No puede. Eres una profesional. Y una profesional no mezcla las cosas, joder.
Te lo voy a decir sólo una vez. Desaparece. Hoy. O se lo cuento todo.
-No te creería. -Pruébame.
Salva, tío. Eres lo màs grande. En ti se puede confiar.
-Y Rafa, ¿cuàndo vuelve? -No vuelve.
Se suicidó.
-¿En serio? -En serio.
Hace una semana, un poco màs.
-Pobre. -De pobre nada. Era un gilipollas.
No entendía la vida. Le había cogido manía.
Si le coges manía, la vida te la coge a ti.
Es la hostia, de verdad.
Cada problema, por pequeño que sea se convierte en un mundo...
todo es gigante, enorme, monstruoso, un agobiazo.
Eso es lo que le pasaba a Rafa. No entendía que la vida es otra cosa.
La vida es disfrutar cada día, disfrutar de los viernes, joderse los lunes,
jugar en los parques, llorar en los hospitales...
y abrazarte a quien te abraza, y a quien no te abraza,
no te abrazas... y ya està, no pasa nada.
Y enfrentarse a los problemas... a todos, los pequeños y los grandes.
Y ganarles a veces, y a veces no.
Echarlos fuera...
y caerse, levantarse...
y volverse a levantar las veces que haga falta.
En fin, màs o menos.
¿Alguna vez escuchó hablar así?
No. Pero es igual. No lo habría entendido.
-¿Por qué no? -Porque es la verdad, y la verdad duele.
Ademàs, no me habría escuchado. Estaba sordo.
Y ciego, no veía nada. Era un desastre.
¿Lo echas de menos?
No, nada.
Tienes razón, la verdad duele.
-¿Lola, qué pasa? -Que me voy. ¿Es que no lo ves?
Ya lo veo. Pero, ¿por qué?
No puede ser, Martín. Se va a joder cualquier día.
Somos cosas distintas. Se va a joder.
-Así es. Punto. -¿Por qué? ¿ Y si no somos tan distintos?
Hazme caso. No soy lo que parezco.
Nadie es lo que parece. Yo tampoco.
No me refiero a eso. No me refiero a que luego la cosa cambie y que...
ronques por las noches, o te guste el fútbol,
o se te caiga el pelo y te quedes calvo a los 40 como tu padre.
Me refiero a otra cosa.
Me refiero a que no soy quien tú crees que soy.
Y tú tampoco.
Te quiero.
Hola, Martín.
Hola, Pilar.
Calla, coño.
-Joder, que me haces daño. -No grites.
¿Qué pasa?
¡Joder!
Estaba preocupado. No abrías. Pensé que había pasado algo.
Por eso he entrado. Perdona, ¿vale?
Ha ido mal, ¿verdad?
¿Ha ido mal?
Lo he hecho lo mejor que he sabido.
-Tienes que irte. -Todo se junta.
-Quieren su dinero, Martín. -Pues que les den por culo.
No. Que les den por el culo, no. Tienes que irte.
Pueden ser muy malos. No les has visto cabreados. Y pueden ser terribles.
Les he visto jugar a los chinos con las uñas... ¿Qué?
Por Dios, olvídate de Lola ahora. Tienes problemas màs graves.
-La quiero. -¡Qué coño la vas a querer!
Està buena y punto. Te gusta, tiene un buen culo,
pero no me digas que la quieres.
¡No puedes querer a nadie si estàs a punto de morir!
¿Tú qué sabes? ¿Tú has hablado con ella?
No. Tú le has mirado el culo, eso sí, pero no has hablado con ella.
Tú no la conoces.
Un bicho.
Todavía tengo amigos en el cuerpo. En la càrcel conoces a gente.
Ha ido a por ti desde el principio. Estabas en su punto de mira.
¡Qué hijaputa!
Ella registró tu casa y se dio el golpe.
-¿La viste sangrar? -No, dijo que tenía hemopatitis.
Hemopatitis.
Exceso de glóbulos blancos. Que por eso no sangraba.
Hemopatitis. Esa chica es genial.
-¿Pero por qué? -Buscaba tu chequera.
-Pero no la encontró. -No. La llevaba encima.
Menos mal. ¿La has tenido controlada?
Sí.
¡Hija de puta!
-¿Tiene tu firma? -No lo sé.
Piénsalo. ¿Has firmado en algún sitio de donde ella haya podido sacar una copia?
-Me parece que sí. -Ya està. La tiene.
"Somos cosas distintas." Claro que somos cosas distintas. ¡No te jode!
Tú eres una hija de la gran puta y yo no. ¡Yo soy un idiota...
que se ha pegado la última semana de su vida con una...
-zorra! -Olvídate de ella. No merece la pena.
Y ademàs, Brasil està lleno de Lolas. Lolas mulatas.
¿Brasil? ¿Por qué Brasil?
Porque es mejor que Venezuela. Te cuento.
Transferí el resto a una cuenta de seguridad. Esa zorra no la ha tocado.
Està a tu nombre en el Banco de São Paulo,
sucursal 112, cuenta 110947. Es una cuenta normal.
Dan el 4,5. Para Brasil, no està mal. Con la crisis, lo mismo bajan los tipos.
El vuelo es directo, sin escalas. Tienes un coche en el aeropuerto.
Y una reserva en el Garota Dourada.
Pide que te den una habitación de atràs.
Yo ya he estado y te va a gustar.
No me des las gracias. Te he cobrado 200.000 de comisión.
Y no me mires así. Soy tu contable, ¿no? Venga.
¿Hay algo por aquí parecido a una salida de emergencia?
Último aviso del vuelo 4119 a São Paulo.
¿Qué?
Nada. Que no estoy seguro.
Tiene que haber otra solución.
Yendo no arreglo nada. Dejo muchas cosas sin resolver.
Deja a Lola. Te ha engañado. Es una ladrona. No te conviene.
Necesito hablar con ella. Una vez. Decirle lo que pienso.
Pues la llamas por teléfono. Estamos salvàndote la vida. ¿No lo ves?
-¿Estamos? ¿Quiénes? -Estamos tú y yo. Plural mayestàtico.
Ademàs, no es sólo Lola.
Me estoy jugando la vida. No debería estar haciendo esto.
Tú te vas, pero yo me quedo.
-Soy yo. -¿Cómo tú?
Sí. Estoy harto de escapar. No quiero escapar. Prefiero pelear.
¿Pelear? ¿Pero tú has visto a esos tíos? No va a ser una pelea, sino una masacre.
Me da igual. Prefiero eso. ¡Quiero vivir, joder, vivir!
¿Tan difícil es de entender?
Si de verdad quieres vivir, coge ese avión ya.
¡Corre!
Yo me ocupo.
¡Suerte!
-¿Te he hecho daño? -Ten cuidado, coño.
Sabes que la tengo mal, y tú, dale.
-Ve al médico o se te va a hacer crónico. -Ha sido sin querer.
¡Joder, sin querer! Tú todo lo haces sin querer. El otro día también sin querer.
Por favor, Martín.
Sé que estàs ahí. Abre.
Hola.
-Disculpe. -Tú eres la novia de Martín, ¿verdad?
No sabes lo contenta que me pone. La falta que le estaba haciendo.
Ademàs, una chica tan guapa.
No le conocía yo a nadie así en los diez años que llevamos de vecinos.
¿ Vecinos?
¿Te ha hecho ya fotos? A mí me hizo una de espaldas.
A ése no hay quien lo entienda.
No creo que esté. ¿Por qué no pasas y tomas un café?
Así nos vamos conociendo. Al fin y al cabo vamos a ser vecinas.
¿Así es que la casa no era de un amigo?
¿De un amigo de quién? Pero si Martín no tiene amigos. ¿ Y qué tal por Noruega?
-Pues yo creo que la tengo rota. -No, hombre. ¿Cómo la vas a tener rota?
Pasaba por aquí...
y me dije: "Voy a ver a Lolita y a su hermanita".
¡Qué bonito es todo esto!
Anda, mira, pero si éste soy yo.
¿Estàs tan enamorada de mí que escribes mi nombre por todas partes?
¿O es sólo que has estado jugando conmigo?
Las dos cosas.
-Ah, ¿son compatibles? -Sí. Te he engañado.
Empecé contigo para robarte. Pero luego ya no.
Cuanto màs te conocía, màs me costaba robarte y menos enamorarme de ti.
-Mentira. -Por eso me fui. Porque no podía seguir.
Mentira. Eres una mentirosa. Como lo de tu hermana.
¿No vivías con ella? ¿Dónde està? Porque no la veo.
¿Dónde estàs, hermanita? Hermanita de Lola, ¿dónde estàs?
No te escondas, que no te veo. ¿O es que no existes?
-¿Cómo se llama? -Se llama Ginebra.
¡Ginebra, eso es lo que tú te bebes!
Y no està aquí porque està en un hospital.
La factura no es muy baja, y de algún lado tenía que sacar el dinero.
De camarera no se gana mucho, ¿sabes? La familia es lo que tiene.
No se puede mover.
No le gustaba la vida. Le cogió manía.
Y si le coges manía a la vida, la vida también te la coge a ti.
Supongo que no tuvo valor y decidió quitarse de en medio.
Como tu amigo.
-Tu amigo Rafa. -Mentira.
Ya me has engañado màs veces. No tengo por qué creerte.
¿ Y vas a hablar tú de sinceridad?
Que si millonario, que si mi empresa, que si la casa de Rafa.
-¿Quién es Rafa? -Es distinto.
-No es distinto. -Sí. Es distinto.
No es distinto. Es lo mismo.
Yo te engañé para robarte, y tú a mí para echarme un polvo.
Sí. ¿ Y sabes lo que te digo? Que no merecía la pena.
Dame la chequera.
-¿Qué chequera? -¡La que te llevaste de mi casa, ladrona!
No sé de qué hablas. No tengo ninguna chequera.
-Lola, por favor. -Te lo juro.
¿Cómo quieres que te lo diga, de espaldas?
No pensaba venir. Me daba miedo verte...
pero ahora me alegro.
Puedes quedàrtela. La cuenta està vacía.
¿Salva? Martín. Quiero verte.
¿Tú dónde crees? No, escucha tú.
A las tres menos cuarto. Esquina del Senado. Solo. Solo.
Si cada viajero te da algo de propina... Calcula.
A una media de 5 durillos, 600 viajeros diarios...
-Es una pasta. -¿Pero por qué te van a dar propina?
¿No le dan a los camareros? Pues lo mismo.
-Se la dan por el servicio. -Les llevamos a casa, es un servicio.
-15.000. -15.000. Y eso al día. lmagínate al mes.
En Nueva York creo que es obligatorio.
-¿En serio? -Ya lo ves. Y ahí son todos americanos.
Coño, Martín.
¿Pero a éste no le habían echado?
Hola.
Jero, ¿me puedes hacer un favor?
Esto es como el desodorante, con el agujerito para fuera.
Y ten cuidado.
¿Problemas?
Algunos. Pero pequeños.
-Hola. Buenas tardes. -Hola. Buenas tardes.
Vamos, lvàn.
¡Quietos!
¡Al que se mueva lo pulverizo!
¿Èste quién es?
Por fin veo la luz al final del túnel, Victoria.
¿ Y no saben nada?
Le prometí a mi mujer que no volvería a visitarme a la càrcel.
lntento cumplirla.
-Ya, pero sigues trabajando. -Sí, por cuenta propia. Es màs seguro.
-¿ Y ellos? -¿Ellos?
Quiero verlos. Lo tengo todo pensado.
Me pongo a trabajar.
Una parte de lo que gane lo meto a plazo fijo, con el resto vivo.
Y luego estàn mis fotos. Me han dicho que son muy buenas, un experto.
Vamos a intentar colocarlas en una galería. Y si vendo...
Sé que me vas a decir que son muy malos, pero yo también soy muy malo.
Y si todo sale bien, yo calculo que en un par de años...
No hay ellos.
-¿Qué te parece? -No hay ellos.
-¿No hay ellos? -No hay ellos.
No tienes que pagar nada. A nadie.
-¿ Y el dinero? -¿El dinero?
-¿Tú has visto el dinero alguna vez? -No.
-Pues ya està. -No lo he visto, pero estaba ahí.
Compraba cosas, cenaba en sitios caros.
Estaba ahí, pero nunca has llegado a manejarlo.
Firmabas cheques como podías firmar servilletas de papel.
Era yo el que negociaba en tu nombre, invirtiendo en los lugares adecuados,
comprando en empresas del grupo.
Tú sólo has sido un gastador. Uno que gasta para nosotros.
-¿Pero por qué? -Necesitàbamos tu identidad fiscal...
para reciclar 100 millones sin levantar sospechas.
Utilizamos a gente como tú para gastar una cantidad determinada de dinero negro,
tratando de que revierta en el grupo que lo emite.
Sale de ellos y vuelve a ellos.
Todo queda en casa.
Joder, no lo entiendo.
Es muy fàcil.
Te hemos dado las fichas para jugar, pero el casino es nuestro.
Ah, ya.
Y la banca siempre gana.
Siempre.
Blanqueo de dinero.
La última vez que oí eso fue delante de un juez.
Y no tengo muy buen recuerdo.
Te hemos estado siguiendo. Sabíamos dónde estabas en cada momento,
en qué te gastabas nuestro dinero.
¿ Ysabes qué?
Has sido uno de los mejores gastadores que he visto.
Lo supe desde el primer momento. Este tío es bueno.
No podía dejar que te escaparas. Ylo hiciste muy bien.
Te dejaste llevar de la mano...
hasta que apareció el bicho. A veces pasa.
No eres el primero al que le sale un bicho, cuando hay dinero de por medio.
Les llamamos bichos porque son difíciles de eliminar.
Y éste estaba bien agarrado.
Amenazaba con estropearlo haciendo que el dinero volara hacia un nido ajeno.
Si la cosa se complica, interviene un insecticida.
Esta vez no hizo falta.
No eres el primero.
También utilizamos desahuciados, y si alguno se arrepiente,
como tú, lo sacamos del país.
¿ Y qué va a pasar conmigo ahora?
La empresa cree que estàs en Brasil.
Puedes hacer lo que quieras.
Te quedan 10.000 pesetas.
Llévatela a cenar.
Me voy. Tengo trabajo.
No te quejes.
Te has pegado la gran vida, ¿no?
Anda, hija, que te duermes.
Menudo regalito.
-Pero si tiene pus en los dientes. -O se es rico o se es guapo.
Todo no se puede ser.
Tú no has visto Pretty Woman.
Ay, ¿qué pasa? ¿Que no ve por dónde va? Carajo.
¿Cómo me has encontrado?
Buscàndote.
-Tengo muchas cosas que contarte. -Aquí no. Vàmonos.
Espera. Me voy a cambiar.
-¿Cómo va, Martín? -Bien.
¿Se calman esos mercados, o vamos a tener que levantar los residuales?
-Probablemente. -Probablemente.
Si queremos que esto se anime un poco...
¡Joder! No està mal.
-Un nueve, por lo menos. -¿Un nueve?
¿No? ¿Te parece mucho?
Ocho y medio, mejor.
¿Qué ha pasado?
El martini estaba un poco cargado. Vàmonos.
-No. Así no va la cosa. -¿Por qué?
Espera. Tú a mí no me conoces.
Tú a mí tampoco.
-Lola. -Martín.
-¿A qué te dedicas? -A robar a ricos.
¿ Y tú?
¿ Yo?
Conduzco a la gente.
Digamos que los llevo a donde realmente quieren ir.
¿Qué eres, un mago o algo así?
Conductor de autobuses.